Устроил себе сегодня "День ВК" Сели с Кейджем, Лори и Мау, посмотрели сначала режиссерскую версию первой части, потом гоблинскую второй. Вот ведь больше десятка раз уже видел, а не надоедает ничуть, наоборот каждый раз какие-то новые нюансы выцепляешь!

---

Таки выкладываю надыбанные Овером "Вопросы к психологу", но детям до 16 читать запрещается, до 18 - читать только в сопровождении родителей!

!!! Warning! Пошло и чернушно !!!



Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет



Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.







У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы

Кэт, 12 лет



Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.







Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать

Вика, 16 лет



Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!







Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет



Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой







Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет



Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься







Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет



Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!







Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет



Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные







Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет



Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

---

Вышезапостенное стащено у Овера - типа копирайт

Вот думаю, выложить ли совсем пошлые и чернушние "Вопросы к психологу"...

---

Письма Деду Морозу :)

Дорогой Дед Мороз,

Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!

С любовью, Маша



Дорогая Маша,

Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?

Дед Мороз





Уважаемый Дед Мороз,

Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.

С любовью, Костя



Дорогой Костя,

Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз







Дорогой Дед Мороз,

Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.

Женя



Дорогой Женя,

Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.

Дед Мороз







Дорогой Дед Мороз

Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша



Дорогая Даша,

От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз







Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,

Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?

Ваш друг, Миша



Дорогой Миша,

Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз







Дорогой Дед Мороз,

Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?

C любовью, Света



Милая Света,

Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз







Дорогой Дед Мороз!

Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша



Леха!

Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз







Самый дорогой Дед Мороз,

В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?

C любовью, Славик



Святослав,

Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.

Приятных снов, Мороз.

---

Идеальная семья :)

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)





- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа Карло! А ты думала я там хуи пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Хуй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Блять, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала)

- Сама иди, опять какую-нибудь хуйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль, буль, глоток, глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль, буль глоток, глоток)

(чмок, чмок, чмок)

---

При поиске mp3шек группы "Ногу свело" Яндех почему-то регулярно выдает ссылки на сайты, посвященные извращенному сексу



Кстати, кто-нибудь знает, где можно нарыть альбомы "Капризы манекенщиц", "1:0 в пользу девочек" и "Хара-мамбуру"!?

---

С нового "Телевизора" меня просто таки ПРЕТ!



Мандариновый снег



Солнце садится

На горные снега,

Как Жар-птица

В белых облаках.

Ветер гонит

С оранжевых вершин

Новогодних

Спелый мандарин.



Летят мои санки,

Как ковёр-самолёт

К небесам, где

Надежда живёт.

Тают блики

В зеркалах ледников,

Как улыбки

Ушедших веков.



Никогда

Мандариновый снег не растает

В городах,

Которые нас покидают.



Уйдут города

И сотрутся следы,

Превратится вода

В хрустальные льды.

Только эти картины

Не угаснут во мне -

Аромат мандаринов

И оранжевый снег.



Никогда

Мандариновый снег не растает

В городах,

Которые нас покидают.



(с) Михаил Борзыкин

---

Мегамизантроп



У виска белой ночи ствол,

Как река одиночество.

Паутина Петропавловки,

Казематы моей тоски.



Переливы девичих стай,

Эта музыка так проста.

"Эта музыка - ядовитый сироп" -

Ворчит мой Мегамизантроп.



Он - упрямый ублюдок,

Он строг и ревнив.

Я его не люблю,

Но согласен с ним.

В конце любой сказки обман,

Человечество - куча дерьма.



Но сейчас-то лето,

Совсем другое дело.

Брюзжание твоё мне осточертело.

Эти люди беспечны,

Я один из них.

Заткнись, хотя бы до осени.



Между Мегамизантропом и мной

Возникает эта пропасть весной.

Но лишь только зимний ветер подул,

Мы живём на этом свете в ладу.



(c) М.Борзыкин, группа Телевизор

---

Вернулсси

Настроение, как ни удивительно, отличное. Видимо, пока не осознал того, что нахожусь в "дорогой моей" Москве и через 15 минут на работу.



Провел пять замечательных дней с любимым человеком в любимом городе



Сходили на "Мельницу" в лучший (из тех, в которых был, конечно - пока увы посещены далеко не все достойные места) питерский клуб "Орландина".

Опасался, что вживую оно окажется совсем не так. А вот и нет - так!!! Вернее - ТАК!!!!!!!!!!!!!! Удивительная слаженность в игре, сумашедший драйв, плюс прекрасный звук... Форева! Хочу снова!

(Отдельный сенкс Грейсту и администрации клуба за халявный проход )



Гы, а Хеллависа - таки вылитая Эльфенка!



Приобщился к прекрасному - попил пива в театре и даже поработал на наладке света. Контргрузом Но видимо не возьмут меня туда работать, Smoulder почему-то бустро заменила меня на местного контргруза, хны-хны



Съездили в Петергоф на открытие фонтанов, хорошо таки там! И обратно как всегда на кораблике Только тот, на котором 2 года назад плыли лучше был, на нем открытая палуба круче...



Ну а остальное как всегда - люди, море пива, уже почти белые ночи, мосты (эх, таки жаль, что в пятницу развода дождаться не получилось...), Сфинксы... Хорошо!



Таки на работу пора... Убег

---

Уехал в Питер

Всем до...!

---

Продолжаю переться с рекламных объявлений

"Первый детский торгово-развивающий комплекс"

---

Билет куплен, в среду в 10 утра должен быть в Питере!

---

Любопытная коллекция дорожных знаков



http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm

(Надыбано Волчарой)

---

Специально для Боевого Хомяка (просьба не обижаться! )



http://v-a-m-p-i-rr.narod.ru/killhoma.htm

(надыбано Полуорком)

---

Очередной гуляющий по дневникам тестик. С виду весьма серьезный, под 200 вопросов. А вот результаты местами...





ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:



ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):



Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся.

Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.

Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.

Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. богемный???

Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. С последним - не соглашусь!

Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Опять же, какой я нафик находчивый и решительный?

Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. А таких умных слов я вообще не знаю





ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):



Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.

Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Ну спасибо!!! "Самое страшное, что может случиться..." (с)

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.





ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):



Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.

Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.

Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.





ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:



ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ Личные, личные. Корпоративность - давить!

ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ

ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. М-дя...? Вот щас как сяду, как напишу нетленку...

МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС Вот уж нет!!!



КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

---

Рекламная объява в метро " 'Мужья на час'. Отремонтируем всё!"

---

Ничего не происходит... Последнее время пребывание в Москве превращается в отсчет дней до новой поездки. Утром с трудом проснуться, выпинаться на работу, помаяться дурью в магазине, прогуляться до дому с пивом (если позволяет погода), комп, сеть (недолго) и спааать! Сонливость почему-то страшная, как будто февраль на дворе



Во вторник - в Питер!!! Два дня...

---

Свершилось чудо, мой выходной совпал с моим же нахождением в городе Москве, и как результат - новый монитор!!! Сижу, обмываю Обмыть надо обязательно, а то сгорит



Непосредственность Овера таки рулит - в наглую отловил в конторе у Лондо мужика с машиной, которой затак нас и монитор до метро довез



Первое впечатление - в ИЕ можно гораздо больше окошек открыть, чтобы они в нижней строчке все умещались

---

Home, home... Типа sweet.

Как же тяжко возвращаться из любимого весеннего Киева в родную, но нелюбимую МСК. И опять стандартная реакция - сонливость. Как показывает практика, дня 4 будет. Спасибо, что в этот раз хоть не простужен и голова не болит. Пока.



Вчера, проводив Питерский поезд, решил пройтись по ночной Москве. Насколько же отличаются ощущения от прогулок ночью по разным городам! Ласка и теплота Киева, таинственность и обостряющая чувства тревожность Питера... И холод и отчужденность, а местами даже страх в Москве. Брррр! Как будто переливающийся холодными неоновыми огнями другой мир, где ты - чужой, где тебе не место. Хватило меня на пол часа, потом плюнул нафик, поймал машину и домой поехал.



А поезка в Киев получилась суперской! Одна Лысая гора чего стоит! Отчет таки последует, как только переборю "синдром возвращния в Москву" Может даже завтра, ибо трудовые будни конечно начались, но большинство потенциальных покупателей свалило по дачам и Турциям и на работе делать совершенно нечего

---

Плакаль...

Мужик продает в вагоне метро игрушки, постепенно увеличивающиеся в несколько раз, если их положить в воду.

Фраза: "динозаврик - многоразовый, его можно сушить и выращивать до 6 раз"